>> estou com sorte.

Breve registro de uma alegria pra não esquecer

2011-02-27T13:28:00.000-08:00

Eu não posto há uns 6 anos. Estou destreinada. Só tuíto. Só escrevo frases curtas. Tudo fica taquigráfico. Ok, Érika, volte a escrever de monte porque aqui VOCÊ PODE.

Eu voltei porque num tweet não cabe o tamanho do fanatismo que m

e afeta nesse exato momento. E como

disse uma amiga que fala bonito, "eu estava num momento em que eu precisava de catarse, catarse, catarse, sem parar". Até os ouvidos do meu interlocutor sangrarem, como diria o meu irmão, que também FALA BONITO, dependendo do que é que você acha bonito.

E o que é que me deixou fanática mesmo?

Nesse momento, um humilde bloco de pré-carnaval de Fortaleza, o Luxo da Aldeia. Eu nem sei como uma pessoa como eu vira foliã de uma hora pra outra. Na verdade, eu tenho pistas. Eu sei de certeza que tem a ver com viver 3 pequenas tragédias em sequência, ficar ultra deprimida e sua melhor amiga te levar recém operada pra ver se você renasce das cinzas no carnaval de Olinda. E milagrosamente o plano dela DAR CE

RTO.

Aí eu gostei demais do negócio. Estourei uns pontos da cirurgia, obviamente. Me lasquei um pouquinho, mas COMO valeu a pena. Oi, carnaval, descobri que TE AMO.

PEQUENA DIGRESSÃO - De todo esse imenso prólogo, que fique bem registrado que eu tinha 19 anos e consideravelmente pouco juízo pra aguentar os rolos compressores da vida. O que não é nada chocante, tendo em vista que quase ninguém tem uma boa poupança de juízo aos 19 anos. De toda forma, hoje eu sou a feliz proprietária de um bonito JUÍZO, com alinhamento, balanceamento e calibragem mantidos rigorosamente em dia, com um adesivo no vidro traseiro onde se lê, em letra floreada "Obrigada, meu Deus".

Aí há uns 5 anos eu arrumei um namorado carnavalesco e ele inventou um bloco de carnaval junto com alguns amigos. Eu ajudei fazendo uma rápida assessoria de imprensa, pra o povo saber que o bloco existia. Amigas nossas fizeram a identidade visual e a gente botou o bloco na rua, que nem naquela música do Sérgio Sampaio. Pronto. Essa é minha relação com o bloco Luxo da Aldeia, até hoje.

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MAS DOUTORA, eu acho que eu tinha muito era trauma. Porque quando eu tinha uns 14 anos, eu sofri assédio moral. Umas primas minhas que iam todo sábado curtir um pagode e me achavam uma ET porque eu não ia junto me INDUZIRAM a ir pra um carnaval péssimo, sobre o qual eu só consigo me expressar usando aquela expressão dramática do Caco Antibes - "AQUILO ERA UMA VISÃO DO INFERNO". Música ruim, gente bêbada vomitando na gente, jogando farinha na gente, jogando ovo podre na gente, derrubando a gente no chão, pisando na gente, cantando música ruim no ouvido da gente, puxando o cabelo da gente. Ow, cara. Calor humano é ótimo, de verdade, sem ironia. Nojo de GENTE eu posso dizer que não tenho. Mas OVO PODRE NÃO, cara. Se eu fosse uma santa, eu levava um ovo podre e pensava - "Obrigada, senhor. Vou oferecer o outro lado da cabeça pra quebrarem outro ovo, e não guardarei ódio ou rancor, porque perdoar é uma via segura pra chegar a Ti". Mas eu não sou santa. E eu tenho até me esforçado muito, mas tem mil coisas em que eu sou mais podre que muito ovo podre, mea culpa, mea máxima culpa. MAS, noves fora, a moral da história é que eu passei toda a adolescência num preconceito não assumido com relação a carnaval. Ainda bem que em algum momento eu fui salva da ignorância*.

*Não, não estou dizendo que quem não gosta

de carnaval é ignorante. Aliás, ainda bem que nem todo mundo gosta, senão a muvuca ia ser insuportável. Mas desconhecer a riqueza cultural que é o carnaval é ignorância. Aliás, é complicado até usar a palavra no singular. CARNAVAIS. Porque há muitas formas diferentes, desde as festas puramente comerciais, em que o sentido cultural vem em doses homeopáticas, até o carnavalzinho que uma galera inventa por amor à alegria e à cultura, com a grana contada e a ajuda dos amores e amigos. Foi nesse segundo que meu coração esteve nesse mês de fevereiro.

-- AGORA, UMAS FOTAS PARA ENFEITAR E TIRAR UM DEZ--

Essa é diva GLÍCIA, a porta-estandarte e musa do bloco.

Esse é o João Paulo, vocalista que usa a luva do Michael Jackson e de instante em instante fala "who`s bad?'

Flora, Rebs, Topo Giggio, Dora. As preparada.

As customizada.

(sic).

Agora uma foto do meu book de debutante, que é pra todo mundo entender que a galera leva a sério o negócio de customizar a camisa.

Essa é a Cris, que até onde eu sei é a fã número 01.

O cavaquinista,

2m de altura,

dificílimo de enquadrar na foto.

A Gecíola levando uma foto a sério
e o Uirá fazendo uma marmota.

Glícia, apoiada na grade para fazer uma pose cocotinha e serelepe.

Desculpa, Glícia, ficou desfocada.

Onde está WALLY? Uma foto do público, para você dizer "valha, olha eu ali".

Jogada na sarjeta, sem o par, com as tiras soltas.

hu-mi-lha-da.

A loira (Marcela) tava dizendo "o Luxo deixa a gente com vontade de ser feliz".

O Sérgio, boneco do Matou a Pauta, afirmando que VÊ UMA GALINHA na logomarca do bloco.

Tá ok, então.

A Gabi, sendo bonita.

Eu, chocada com a beleza da minha saia de carnaval. Queria usar de manhã, no mestrado.

As unhas que eu jamais usaria

normalmente.

No dia do Luxo, eu deixo meu lado travesti negociar com a manicure.

O juízo é calibrado e tem uma trava elétrica. Tumdumts!

O povo se agarrando.

Deutsch Lernen - A luta continua, companheiro

2010-06-10T18:41:00.000-07:00

Depois de muito procurar no meu habitat natural (Internet) algum estímulo pra aprender alemão, e encontrar muita coisa com português pavoroso, muitos sites tediosos, alguns sites skinheads, e uma página inacreditável com dezenas de formas de dizer "não fiz isso, senhor policial", finalmente encontro um bom estímulo online pra aprender este idioma que até o ano passado me causava brotoejas. Kesslers Knidgge. Ok, não dá pra aprender nada. Mas vale pelas risadas.

Da série: What would Glorinha do

2010-06-04T17:12:00.000-07:00

A boa educação manda a gente contar até mais ou menos 485 e não fazer um barraco.

Mas em que plano etéreo, em qual dos círculos dos infernos vão se enfiar os manuais de etiqueta quando um cafuçu em torno de uns trinta anos, que a despeito das linhas de expressão não tem idade pra atendimento preferencial, fura incrivelmente a fila do caixa rápido do Banco do Brasil? Taí uma situação em que a gente precisa mais que contar mentalmente, respirar e se lembrar da Glorinha Kalil.

Nesse dia a gente chega em casa curtindo a maior ambivalência, se achando uma lady da família real britânica e uma grandessíssima otária. Daí a gente precisa chegar em casa e postar no blog como seria se, num mundo perfeito, eu não precisasse me trocar com um cafuçu inacreditável pra fazer valer o respeito à fila.

Na vida real, a moça logo atrás de mim me interpelou:

- Olha, ~~LESADA~~, para de ler esse livro e presta atenção à fila, essa mulher passou na tua frente.

Eu, quase pedindo desculpas, só disse:

- Foi mesmo? Não vi.

daaaan. não vi.

No *mundo perfeito*, a moça logo atrás de mim me interpelaria, amigavelmente:

- Olha, ~~LESADA~~, para de ler esse livro e presta atenção à fila, essa mulher passou na tua frente.

Eu diria apenas, no volume trinta:

- Mas GESTANTE tem atendimento preferencial. Você não viu a barriga crescidinha dela?

Rápido.e.rasteiro.

E você, que não reza no altar de Glória Kalil e não perde uma oportunidade de barraco, muito nos interessa.

Porque preciso dar vazão a esse meu talento de dar boas respostas a vizinhos sem decibelímetro, tias intrometidas sem vida própria, estagiárias de Letras que substituem estudantes de Jornalismo e que não sabem a diferença de tráfego e tráfico, bem como vendedores de livraria que pensam que "acervo de sociologia" é o título de um livro que você está procurando.

Tô oferecendo o serviço de ACABAR com a autoestima de quem você precisar.

Sigilo garantido. Preços módicos.

A respostinha já vem toda trabalhada no novo acordo ortográfico.

Oi, você gosta de E-MAIL?

2010-06-03T08:48:00.000-07:00

Você, leitor, o que faz você feliz?

Porque a colega de trabalho de um amigo meu gosta de e-mail.

- Oi, você gosta de e-mail?

- Não sei, como assim?

- E-MAIL, menino! Tu tem e-mail?

- Tenho, sim, é nananan, arroba tal, ponto com.

- Eu posso te mandar e-mail?

- Err, pode, acho.

- Tu sabe o que eu tô falando, né? E-mail, aquelas mensagens bonitas de computador, que fica passando as telas. Eu adoro. Que LEGAL que tu também gosta. Agora, sempre que eu receber, vou te repassar.

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É o tipo de história que nos remete, imediatamente, a Glorinha Kalil.

Senão, vejamos - O cidadão já informou o e-mail dele. Como se livrar de uma maneira educada?

A Internet não é uma coisa maravilhosa?

Eu acho realmente que nós não sabemos nada a respeito da Internet ainda.

Acho mesmo que esse lance todo de Internet é uma farsa, tipo uma conspiração pra conseguir ter acesso a uma parte considerável do fluxo de informações no planeta. E é na verdade uma coisa maravilhosa que existam esses pequenos focos de resistência, essas pessoas dispostas a lotar nossas caixas de e-mail com mensagens de auto-ajuda e outras abobrinhas. Quando morrermos, e começarem a vasculhar as informações pessoais dos gênios de nossa época, inclusive suas contas de e-mail, espero sinceramente que percam metade do tempo com triagem do que é relevante e do que é corrente de oração e powerpoint com foto de bebê obeso de olho azul.

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Dez coisas muito específicas que eu gosto

1. Molhar a cabeça no mar.

2. Abrir 485 janelas no navegador da Internet e depois ficar puta porque o dito navegador travou.

3. Cantar In My life com o namorado tocando.

4. Ir à casa do sogro e dar uma fugidinha pra admirar os livros dele na bibliotequinha de Alexandria que ele tem.

5. Descobrir a existência de cantoras de samba que nem a Mariene de Castro e a Fabiana Cozza.

6. Acompanhar novelas do Manoel Carlos, mesmo sabendo que todos os capítulos são iguais.

7. Fazer nada na casa dos meus amigos Lucas e Marília.

8. Afrosamba, batuques e afins.

9. Imprimir e colecionar receitas que eu nunca tentarei cozinhar.

10. Aprender idiomas.

11. Ler biografias. Ganhar biografias de presente, fica a dica.

12. Fazer listas.

13. Fazer terapia.

14. Ouvir as histórias das pessoas mais velhas.

15. Andar pela cidade e conhecer pessoas totalmente diferentes de mim.

16. Planejar a vida deixando uma margem confortável pra nada sair como eu esperava. Porque costuma ser muito melhor do jeito que as coisas acontecem.

17. Ver coisa trash na televisão.

18. Dirigir.

19. Aloprar. Agora mesmo, a lista deu 485 coisas.

Atraio loucos - história antiga

2010-04-20T19:34:00.001-07:00

Um tempo, andei desesperada atrás do Semiótica das Paixões, do Greimas.

(Por sinal, nunca encontrei, desisti e nunca li).

Fato é que vasculhei todos os sebos reais e virtuais, as bibliotecas de Fortaleza, e achei o tal livro numa comunidade do Orkut. Eu havia deixado um breve anúncio, perguntando se alguém tinha o livro, quando um cidadão, aparentemente de boa vontade, respondeu em bom português que tinha a obra e seria um prazer me arranjar uma xerox, e que eu deixasse meu MSN pra ele pegar endereço de postagem e outros detalhes.

Daí, claro, que o cara era louco. Porque quem pede o MSN merece o nosso preconceito. Mas estamos lidando aqui com uma versão "menos pior" de Érika. Vinte anos recém-completos, inocente, pura E BESTA.

A conversa abaixo está do jeito que eu me lembro, e vocês têm que CONFIAR em mim. Que o cara realmente era doido desse tanto. Não façam como o meu próprio namorado, que levou uns três anos pra parar de duvidar do fato de que eu sou um ímã pra gente fora de si.

O cidadão - Oi, moça. **_

Eu, que nunca curti smileys mas queria demais o livro - Boa noite. Muito obrigada pela ajuda. Como podemos acertar o envio da obra?

O cidadão - Que obra? **P

Eu, na merda - Semiótica das Paixões, de Greimas. Você havia informado que poderia enviar...

O cidadão - Sim, mas vamos conversar! OO_

Já disse que curto smileys retardados que não acrescentam nada a uma conversa, né?

Eu, na merda - Pois é. Você poderia enviar a obra e nós discutiríamos o tema.

O cidadão - Vamos discutir agora.

Eu - Mas eu não conheço a obra de Greimas.

O cidadão - Mas conhece PAIXÕES.

#Hein#

Eu, ainda com um fio de esperança de conseguir a *porra* do livro - É assunto de um trabalho da faculdade.

O cidadão - Mas você já amou, de verdade?

Eu - Sim, meu namorado está aqui, participando da conversa.

O cidadão - Vi no seu Orkut que você é nordestina de Fortaleza. É esquentada.

#E também sou sofrida, fugida da seca do agreste, porém cheia de sensualidade trabalhada na chita e alegria de viver, gabrieeeela. Meu OUvo#

Eu - Você tem o livro?

O cidadão - Quantos aninhos você tem?

Eu - Vinte. Meu senhor, isso é sério. Eu preciso desse livro.

O cidadão - Já está na idade de saber o que é uma paixão. Vamos falar de paixões.

Eu - Meu senhor, pegue esse livro véi e enfie no seu cu. Boa noite.

Moral da história -

1) O Orkut não foi feito para favorecer um saudável intercâmbio de ideias entre pessoas do mundo todo. Pra isso, você trabalha nove horas por dia e estuda de madrugada até se lascar e aí entra num programa de pós-graduação, onde é provável que se verifique, com alguma sorte, algum nível de interação intelectual que não seja embotado pela fumacinha de vaidade que as pessoas expiram.

2) Desconhecidos que pedem o MSN sempre são tarados e estarão sempre batendo uma punheta no momento em que tiver início o saudável intercâmbio de ideias. Não importa a idade, o sexo ou nível de escolaridade deles.

3) Sim, minha bibliofilia tem limite. É esse limite aí mesmo.

Outro post desabafativo e deprê.

2010-04-14T17:01:00.000-07:00

Aí foi quando eu conheci as leituras. No começo era um livrinho ou outro, de leve. Aí que eu fui conhecendo as resenhas, partindo pra umas leituras mais pesadas, e cada vez me afundando mais. Eu cheguei a ler e fichar 600 páginas em uma semana.

Daí minha mãe começou a perceber que faltava prateleira, e começou a sumir coisas de casa...

Eu chegava na biblioteca uma da tarde e ia embora só quando fechava.

E cada vez mais eu frequentava livrarias. Andava a pé ou de ônibus, comia no Restaurante Universitário, pra economizar e gastar nas livrarias. Começou com a Livraria Cultura, até que um dia eu me vi fuçando no sebo mais hardcore da cidade, pechinchando matriz usada na xerox do Centro de Humanidades.

E fui me envolvendo com umas companhias. As companhias também influenciam muito, cês sabem. Onde eu chegava, me ofereciam um material diferente. Conhece Simmel, esse, aquele?...

Aí, meu irmãozinho, foi quando eu cheguei no fundo do poço.

Se sobravam dois reais, eu comprava um BisCoito com Champanhe do Walter Di Lácio.

Eu já não cuidava de mim, não ia mais à manutenção das sobrancelhas... Não alimentava meu blog.

Foi um período muito difícil da minha vida, que durou praticamente todo o primeiro bimestre do mestrado.

Ainda hoje dói dentro do meu ser, e tal.

Mas foi o amor da minha mãe que me libertou.

Minha mãe que disse "filha, eu te amo, mas a casa é minha, mando eu, se manque, que não tô afim de morar na biblioteca municipal".

Aí eu segurei a minha onda, porque enfim, né. Esse mês eu não compro mais nenhum livro.

Baseado em fatos reais

2010-01-15T18:31:00.000-08:00

Hoje, pra quem tiver paciência pra ler texto que dá mil voltas e não chega a lugar nenhum, o Maria Espalha Brasa inaugura uma relevante série sobre histórias da vida pessoal de uma amiga minha.

Obviamente, a identidade da cidadã em questão não será revelada nem sob tortura. Porque eu tenho essa sensibilidade, e não sou LOUCA de expor a póbi da menina na Internet, esse território indômito, onde grassam a perfídia, a calúnia, a inveja, a mágoa-de-cabocla (faça o sinal da cruz) e a vontade de saber da vida alheia, de preferência se o outro estiver tão lascado quanto possível.

É o seguinte

Na casa de uma amiga minha, a família está passando uns dias numa base "Viver a Vida".

A mãe da amiga em questão sofreu um pequeno acidente, e perdeu temporariamente os movimentos de uma das mãos. Aos poucos, com muita fisioterapia e força de vontade... Cada movimento novo é uma vitória. Quem assiste novela, a essa altura do post, já conseguiu captar a vibe Viver a Vida, né?

Agora imagine a mesma trilha incidental de drama da novela. Intercalado com Mariah Carrey grasnando e estragando aquela música que você curtia tanto...

Aqueles mega-closes de cena de mãe e filha. Tudo o que tiver direito, enfim, para a CENA abaixo.

Mãe e filha reunidas, a mãe chama a filha e diz que vai surpreendê-la - pelo que se deve entender que a mãe vai mostrar um movimento novo com a mão em processo de reabilitação.

Mãe - Olha, que legal. Olha o que eu já consigo fazer.

A filha já se aproxima toda emocionada. A mãe vai contraindo o indicador aos poucos, opondo o polegar... formando um tubo com a mão. Com a outra, quando menos se espera, ela começa a dar tapas na mao fechada.

A filha, desorientada, sem querer dar aquela bandeira que o gestual da mãe tava parecendo outra coisa.

Até que a mãe, alegrissíssima, comemora

- Recuperei o foda! O FODA! - TÁ PARECIDO??

Sei lá. Sei lá. Só sei que ela (nunca teve o juízo no canto e com uma mãe dessas) ela está com a razão.

Com licença, minha vez de verbalizar pra tentar resolver o chafurdo que esse caso Uniban fez na minha cabeça

2009-11-12T05:35:00.000-08:00

Não é motivo de piada. É deprimente, é chocante...É entristecedor.
Nesse exato momento, eu perco meu sono vendo reprise de mais um programa que explora o assunto à exaustão, com as mesmas perguntas norteando e alimentando a polêmica.

Alunos da Uniban vão à mídia defender o indefensável: o direito da Universidade que eles pagam deter o poder de mando intramuros. Desculpa a força da expressão, mas o que me choca é ver gente nascida depois da ditadura que, ao que tudo indica, disse um grande "caguei" para o estado democrático, a liberdade, o direito básico de ir e vir, a lei Maria da Penha, as conquistas feministas, o bom senso, a Constituição...

Juventude comezinha, que trabalha o dia inteiro no comércio para pagar as prestações do diploma e quer aula, aula bitolante - e nada mais. Otimizar o tempo. Time is money. Chega de baderna, cadê o bedel? Eu paguei, eu quero meu bedel. Eu quero meu freio de burro, que a coordenação disse que constava do material didático. Eu acho inclusive um absurdo perder tempo com esse negócio de Diretório Acadêmico, movimento estudantil, que afinal nem conta ponto para a média final - faltam cinco escores para eu fechar minha nota e passar por média.

Uma mesquinharia que insiste: quantos centímetros mesmo tinha a saia?

Quando eu era adolescente, minha mãe me aterrorizou com a história de uma amiga que tinha sido estuprada. Mas a culpa foi da moça, que aceitou dar um passeio de moto com o namorado.
Já adulta, eu entrevistei uma moça com uma história parecida. Era prostituta, mas a "culpa" era TODA DELA. Porque um dia ela estava com muita fome, a ponto de sentir dor, e começou a se prostituir por comida. E antes disso morava com os pais, estudava em uma grande escola particular e era feliz, mas um dia cometeu o crime de ir passear sozinha com o namoradinho e voltou para casa sem a virgindade e sem alguns dentes. Envergonhou a família, teve de sair de casa e ir pras ruas. "Namorado não estupra, ela é uma mulher, ela provocou, a culpa era dela".

E mil histórias assim existem por aí.
"Ela é uma mulher, a culpa é dela".

Usando um vocabulário que deve ter sido patenteado pela instituição, com expressões do naipe de "degrinir nossa imagem", "digriniram nossa dignidade" (Denegrir? OI?) e "viemos apenas defender nossa universidade e REVOGAR nossos direitos" (COME AGAIN??)... enfim, entre uma e outra pérola, vejo agora representantes do corpo discente da Uniban na TV. Eles estão argumentando que os colegas tinham, sim, o direito à violência contra a mulher. Afinal, a moça do vestido é uma mulher, ela provocou, a culpa era dela.

Sinceramente?
Muita burrice, ir pra TV dar a cara a tapa por um empresário da educação.
Se fosse estudante da Uniban, eu já teria enfiado minha violinha no saco e ido pagar minhas cadeiras restantes em outra universidade. E nunca olharia para trás.
É, no mínimo, de uma grande imperícia na gestão da carreira colocar o próprio cu na roda, por uma universidade que ainda não saiu dos cueiros. Você contrataria um profissional com essa falta de discernimento?

A dica? Colega, pra que fique claro: se "Uniban" fosse teu sobrenome, se tu tivesse nascido com ele, ainda não tava valendo o amor à causa. Sempre é possível mudar de nome. Cai fora enquanto é tempo.

Separados na nave-mãe?

2009-10-31T06:16:00.000-07:00

Estou intrigada.

Viver a vida: Agora eu entendo

2009-10-25T15:10:00.000-07:00

Juro que, após uma primeira semana inesperada de desfechos felizes e inesperados, em que todo mundo ficou se perguntando "Será???", eis que começo a entender a proposta de Viver a Vida.

Começa aqui uma digressão desnecessária sobre propostas e fichas que não caem. Se não gosta de gente que fala, fala, e não chega em canto nenhum, pule o parágrafo em destaque.

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(Pelo menos não é como o espetáculo de dança contemporânea hype a que assisti ainda na faculdade, há uns quatorze anos, quando a vibe era ampliar meus horizontes porque, afinal, tudo podia um dia acontecer, e eu tinha medo de ficar desempregada me formar e só encontrar emprego como crítica mediana em crise, no caderno B, sem dotes artísticos próprios. Enfim, eu queria ver qual era a da produção de cultura estimulada pelo desejo de escapar aos códigos simbólicos dominantes, pelo furor anal da nossa linda juventude, pelo chá de fita cassete, pelo raio que o parta. E o fato é que me considero até esperta, e mesmo que não seja tão inteligente, pelo menos algum repertório/erudição eu tenho, e até hoje estou esperando cair a ficha da proposta do tal espetáculo).

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Enfim, a relevância do assunto para uma jornalista de 26 anos que, acreditem, tem o que fazer, é justamente essa: o Brasil assiste à sua primeira novela que começa pelo final. Senão vejamos: na primeira semana, a protagonista fecha com chave de ouro sua bem-sucedida carreira, no auge de sua recém-conquistada independência financeira vitalícia, encontra o Zé Mayer de sua vida, entra de branco e swarovsk na igreja, faz as pazes com sua arqui-inimiga (olha que uó, agora tem hífen, e micro-ondas também) e vai a Paris tomar um vinhozinho despretensioso de fim de noite com Carlos Casagrande.

Eu já tava esperando ver esse sábado a reapresentação especial do capítulo da sexta, com uma grande festa, reunindo todo o elenco, do jardineiro ao presidente da multinacional, com um close de beijo em cada casal e os caracteres: Fim.

Mas não. Eis que Maneco, aquele danadinho, começa a tacar o pau em tudo! Observem a coisa toda degringolando para uma miséria sem precedentes na história da teledramaturgia: a protagonista se vê obrigada a fazer uma longa viagem, a despeito de ser esposa de José Mayer. Cai a Giovanna Antonelli na água, faz tchi-bum, e Helena passa a sofrer as agruras das traições de seu impávido, heróico, risonho e límpido marido. Na sequência, denotando que o felizes para sempre se distancia, Helena acorda na Jordânia, em uma cena de cabelos maltratados. Ela não sabe, mas no lobby do hotel lhe aguarda o que lhe resta em termos de par romântico sobressalente, que não apenas é o sem apelo do Thiago Lacerda, como aparentemente, por algum motivo sobre o qual ainda quero especular, é um Thiago Lacerda que engordou para o papel. Daí pode liberar a fumacinha branca. Agora, sim, habemos novela e Helena começa a comer o pão que o Maneco amassou.

E disso tudo, posso dizer apenas que sou fã, assumida, das novelas do Manuel Carlos, daquelas que assistem sempre que possível e, claro, cruzam os dedinhos para ver o circo pegar fogo e o palhaço se fuder. Ah, leitor, diz que você também é assim, vai! Acho válido a Helena levar chifres como uma modelo no backstage troca de roupa. Pode botar desgraça, nóis gosta! Agora só paro de assistir se resolverem estragar de novo aquele cabelo de sonho dela ou se alguém achar engraçadinho tirar um dos papéis do Mateus Solano, porque a desgraça alheia, por si, não basta, e como disse Platão também é preciso algo de belo e bom para Viver a Vida. Acho que essa é a minha mensagem.
Quero o telefone do cabelereiro dela.

Minha proposta

Também gostei da proposta das pessoas contarem suas superações no final de cada capítulo. E se alguém do Projac estiver vendo, tenho uma sugestão: procurem aquela senhora que deu depoimento na novela passada do Maneco, contando que teve seu primeiro orgasmo ao som de Roberto Carlos.

Eu cultivo uma curiosidade doente pela história de superação dessa senhora. Imagino ela uma semana depois do depoimento do orgasmo ter ido ao ar. As gracinhas nas ruas, as impertinências do público global.

- Olhaaa, é aquela mulher! Que só faz sexo ouvindo Roberto Carlos! Me dá um autógrafo?

Deve ter sido difícil.

Sobe áudio. Abre pro Leblon.

Por onde andei

2009-08-18T18:00:00.000-07:00

Aos (dois) fãs desesperançados que lêem esse blog sempre que eu peço, um comunicado. O estabelecimento tem permanecido às moscas por um motivo justo: partimos para o Zirconistão, para defender os diretos humanos dos aborígenes oprimidos pelo fim dos ecossistemas, avanço das novas tecnologias e pela volta das calças altas JEANS com colete JEANS – com vocês, Zezé e Luciano!

Viva a Noiteeee!

Mas pode ser pior, porque o dínis em questão sempre pode ornar com aquela etiqueta pink de meio palmo, pra qualquer míope ter a oportunidade de ler o nome criativo da modinha:“Kikitaluki”, “@bsoluta’s” com arroba e apóstrofo , “Gata Manhosa”. Gerador automático do nome de marca de modinha: escolha uma palavra que evoque a serelepice de Malu Magalhães e o apelo sexual de Stéfhany. Coloque um y, um d mudo e um apóstrofo no final.

E afinal ninguém parece saber pra que serve o apóstrofo.

MAS O POST MESMO COMEÇA AQUI------------------------------>

Não preserve minha paciência. Pelo contrário, desconte nela a sua mágoa de poupar a água, a luz e o dinheiro. Porque a minha paciência é um recurso natural inesgotável.

O post de hoje é uma homenagem a motoristas de ônibus, taxistas, penetras de casa de praia e a VOCÊ, que não sabe a hora de parar. Essa é uma história real.

Pessoas que surpreendem. (História com detalhes alterados pra preservar a identidade das pessoas envolvidas e a integridade física de uma amiga minha, que vivenciou a situação).

A Pessoa que Surpreende (PQS) aparece de onde você menos espera – do alto de uma promissora formação acadêmica, por exemplo. E, como é de se esperar, parte da sua vida tão rápido quanto apareceu e te deixa se perguntando: “por que eu ainda fico chocada?”.
Deve haver algum motivo espiritual, enfim.

Senão vejamos:

Pessoa que Surpreende – Oi, amiga, tudo bom? Estou com esse texto super importante, pra enviar daqui a pouco, mas essa reforma ortográfica me deixou meio insegura. Você pode corrigir meu texto pra mim?
Uma amiga minha – Sim, baby, é só enviar pro meu e-mail.
Trinta minutos depois...
UAM – Está pronto, pode checar.
PQS – Por que você tirou o acento diferencial da palavra PÁRA?
UAM – Na verdade, caiu com a reforma ortográfica.
PQS – E por que você tirou os ENES da palavra muito?
UAM – Ahn?...
PQS - Por que você tirou os ENES da palavra muito? Caiu também com a reforma ortográfica, por acaso?
UAM (polite) – Err, na verdade, eu acho que não ouvi.
PQS (subindo, para a queda ser maior)– Por favor, deixa de enrolar. Vai dar o maior trabalhão catar todos os “muintos” pra colocar o ENES de novo. Se soubesse que corrigia pro errado, nem pedia!
UAM (singela) – Você se incomodaria em soletrar a palavra pra mim, por favor?
PQS (subindo nas tamancas)– m-u-i-N-t-o. MuiNto. QUE COISA!
UAM – Meu bem, você tem um dicionário por perto?
PQS – Tenha a santa paciência! Eu tô com a maior pressa! Eu aprendi direitinho desde a alfabetização! MuiNto. COM N NO MEIO, DE NENÉM!
UAM – Pois envia o texto assim! Se quiser, eu “cato” os ENES (control+F) e coloco todos bem no meio do seu muito, com neném e tudo!
PQS – Espera...Err... Aqui no dicionário não tô achando o “muiNto”. Maldita reforma ortográfica! Até ontem, eu escrevia certo.
UAM – Veja só, você.
PQS – Mas é ASSIM MESMO, NÉ? A língua portuguesa é cheia de armadilhas, eheh.
UAM – Cheia.
PQS - Todo mundo faz “esses” errinhos.
UAM – Com certeza.
PQS – Pois deixa eu ir que to na maior pressa, menina! Beijo.

E eu não sei por que eu ainda me surpreendo.

No DVD do meu carro, uma canção...

2009-03-13T17:47:00.000-07:00

O ônibus não é essencialmente ruim. Ônibus, na janela e sem lotação, sem estômago cheio e com um bom livro da letra razoavelmente grande, é melhor, muito melhor, que qualquer táxi.
Já li livros inteiros no ônibus, ao longo de várias viagens, sem contar a importância do gosto musical do meu amigo motorista para a formação da minha personalidade tolerante para com o próximo.

Por outro lado, querida leitora, um táxi levemente azarado sempre vai ser pior que o pior ônibus, aquele que você pegou meio-dia de bucho cheio debaixo do sol e teve que ficar muito, muito atenta, e dar umas cotoveladas e bolsadas preventivas, para não levar pinadas indesejadas.

Porque no táxi, você é obrigada a tolerar o outro num nível além, muito além, do que eu mereço. É um constrangimento, o cara tá no carro dele, eu nunca sei se seria indelicado pedir pelo amor de Deus para PELO MENOS baixar o volume do DVD do Bruno e Morrone, ou pelo menos parar de cantar junto, ou, minimamente, maneirar no vibrato e no falsete. E isso é o tipo de dilema que você não resolve lendo o manual de etiqueta da Glória Khalil. Porque eu aposto que aquela felá da mãe já deve ter o carro dela, né, e não tem medo de dirigir, e nem liga para quem é pobre e triste, muito triste.

Mas não foi isso que eu vim desabafar.

Acontece que voltei do trabalho tarde (sexta 13 feelings, ABS VF), não quis pegar ônibus, e o taxista tinha uma amante.

Ele também tinha o DVD no carro, e tocava Bruno e Marrone, e cantava junto, com falsete alternado com voz grossa do Marrone e vibrato. Mas isso nem me constrange mais, sabe, taxista gosta mesmo de DVD no carro, viva e deixe viver0. Agora "amante", cara, é realmente uma novidade.

E AGORA, GLORINHA KHALIL, queria ver tu sair dessa, cabocla!

Daí que eu dei um flagra no taxista e ele ficou super constrangido:

ATTENTION: "T" IS FOR TAXMAN, "A.I." IS FOR "AMANTE INSISTENTE".
T: Alô, (voz alta) amôzim (voz baixa)
A.I.: mimimimmimi (zuada da mulher perguntando alguma coisa)
T: Agora não dá
A.I.: mimimimmimim (os gritinhos da mulher indignada cobrando atenção)
T: Depois (voz alta), amozim (voz baixa).
A.I.: mimi
T: Tô com passageiro (cortando o assunto).
A.I.: mimimimimi
T: Hoje não pode.
A.I.: mimimimimi (a indiscreta da amante indignada e cobrando atenção)
OBSERVE ESSE MOMENTO DA HISTÓRIA, EM QUE O TAXISTA MUDA DE TÁTICA:
- "No".
- mimimi.
- Yes, Yes.
- mimimimimimimmimimimmimmimimimimimimimimmimimimimimimimimimimim.
- No!

SACOU, BLÓDER? Vamos falar em outro idioma!
Será muito mais discreto se a gente se combinar pra mais tarde in english, na base do YES/NO, que ninguém sabe o que é, né?

Eu juro, que nos meus 25 anos de para-raio de doido, no meu treinamento ninja pra não rir no momento em que se dá a marmota e na cara do doido em questão, nada me preparou pra isso. Glorinha Khalil, nem te conto... eu simulei a chamada tosse, muita tosse, pra disfarçar o acesso de riso iminente. A continuar assim, tô fudida, nunca freqüentarei as altas rodas. Não vai ser contraindo matrimônio que entrarei para uma família rica, como se vê.

E, por falar em etiqueta, teve a auxiliar de um antigo emprego meu, gente muito boa, desculpaí, mas eu vou ter que frescar.

Enfim, na hora do almoço, em um bistrô charmosinho que costumávamos freqüentar pra variar o cardápio no fim do mês (3,50 o prato-feito para duas pessoas, com direito a duas frutas e uma mariola – fim de mês), a colega pega a coxinha de frango com a mão e diz:

- Povo burro, só querem comerem tudo com garfo e faca. Tu sabia, que isso é ignorância, que na palestra que eu fui o homem deu exemplo que era antiético. É até antiético comer a coxa e a asa com o garfo e faca. E o pé, e o pescoço, pior.

Sem mais para o momento, subscrevo-me.

Atenciosamente,

Atóron perígon do cabelo curto

2009-03-11T18:05:00.000-07:00

Esse negócio de cortar os cabelos cada vez mais curtos é um vício, uma compulsão que tem que ser combatida com banhos frios e eletroconvulsoterapia. Mas eu não fumo, não bebo, e eu tinha que ter algum vício, né, além de maquiagem, livros, internet, beatles, ricota, bolsas de pano, fazer mini-barraco, falar palavrão e cutucar casquinha.

O fato é que, normalmente, eu vou ao salão acompanhar alguém e volto com o cabelo sempre mais curto, por impulso. (O cabeleireiro, por sinal, é também escritor, e está lançando o segundo livro amanhã, no Shopping Benfica. PP Joel. Bons livros, história de vida interessante, bom corte de cabelo. #Ficadica). Daí que estou com um plano de manter um fotolog teenage, daqueles em que se faz bico e se bate cabélon, pra ver se as almas caridosas me avisam quando o joãozinho estiver perigosamente rondando a minha cabeça. Vocês me ajudariam?

Na foto, a fashion designer Mary Quant, aparando as pontas antes de inventar a minissaia.

Juro que só me falta, num dia de impulsividade, pedir um corte joãozinho, aquele do estereótipo jornalista-glamour. Moça da TV, do cabelo curto - aquela noção que muitas jovenzinhas incautas têm ao entrar na faculdade e que nossas tias terão até nossa morte:
que jornalista usa Lancome, vai pra padaria de tailleur e microfone de lapela e tem o cabelo joãozinho. Desculpaí se eu estiver desiludindo alguma jovem vestibulanda, mas
não é sempre assim.

- William, quero ser jornalista de sucesso, #comofas?
William says: atóron jornalismo.

O parágrafo seguinte é dispensável, quem não gosta de gente prolixa pode pular pro outro.---------------------->

O PARÁGRAFO DISPENSÁVEL: Um dia farei a situação ficar pior contando aqui sobre a reportagem em que fui ameaçada de morte, e sobre o delicioso mês que passei subindo nos ônibus com medo de que alguém estivesse me seguindo pra fazer presunto de erikinha. E sobre as eventuais coberturas e matérias cotidianas em que os tailleurs teriam matado qualquer um,
no calor sené, sené, senegal de Fortaleza. Ah, e sobre aquela em que me joguei debaixo de uma mesa porque teve um pequeno TIROTEIO quando comecei a conversar com a entrevistada. Ok, não precisa ter tanto medo assim da profissão. As reportagens mais pauleira que eu já peguei, admito, foram opção minha e, antes que Grace Kelly comente dizendo que eu "atóron o perigón do jornalismo", explico que, por opção, eu não faria nada de novo. A explicação do Dr. House para a fase de extrema coragem de há 6 anos atrás existe, mas não é lupus. It's never lupus.
De qualquer modo, os trabalhos estão aí, gostei do aprendizado. Pra quem não entendeu nada, dou uma colher de chá: joga no You Tube Grace Kelly e Atoaron Perigon. Fim da digressão.

retome a leitura daqui ------------------------------------------------------------->

Enfim, tudo isso pra dizer que jornalismo NÃO é glamour. NÃO é cool. NÃO é pop. A bem da verdade, na minha humilde opinião, o Jornalismo, com J maiúsculo, é o contrário do pop, é o legítimo roquenrou. (Tá ouvindo o Satisfaction tocando em background, né) .

Nada contra, mas não tomo como exemplo uma Sandra Annenberg da vida, ou a persona que ela incorpora na hora do almoço. Fofa, simpática, moça do jornal da hora sagrada da refeição, dando dica sobre a importância de tomar muita, muita água.

(Dia desses, Sandra Annenberg apresentou uma matéria super relevante, de utilidade pública mesmo, sobre como pendurar quadros em casa. Vocês sabiam que, se errar o local do buraco e não houver massa corrida para consertar, um pouco de pasta de dentes branca disfarça o furo super bem? Eu podia ter almoçado sem essa, mas nesse dia assisti ao Jornal do Meio Dia. Só faltou ela concluir dizendo "Evaristo, sabe o que é um FUIO? É um buiaco na paiede!!!").

Enfim, Sandrinha é de um serelepismo, né, Sandrinha é alegria de viver! Enfim, nada contra, mas não me inspira, sabe?

Na verdade, meus planos de dominação do mundo nada têm de muito mirabolante.
Quero apenas ser feliz, e viver honestamente da minha profissão, tendo reservas para emergências, como o possível impulso do corte joãozinho#fail, situação em que terei que viajar ao encontro da bee que faz o mega hair da Beyoncé.

Até atingir esse plateau de realização, estarei em Fortaleza, sendo feliz, com o cabelo curto novo tomando jeito aos poucos, olhando para a boina cubana do namorado e pensando em como ela pode me socorrer nos eventuais bad hair days.

2009-01-10T12:07:00.000-08:00

Quem leu minimamente esse blog antes já viu alguma vez que a pessoa que posta sofre de Transtorno Afetivo Bipolar. Ok, milhares de pessoas têm, no big deal, mas hoje eu resolvi tirar o dia para sofrer, e estou me saindo muito bem, obrigada.

Estou sofrendo dolorosamente. Incrivelmente, tem gente que acha engraçado ou um bom motivo de piada descobrir que o amigo tem um problema. E tem gente que acha motivo para preocupações imensas e se afasta. Noves fora, os amigos ficam em menor quantidade e melhor qualidade.

É meio desanimador pensar que, não importa o quanto eu me esforce, eu não vou apagar nenhuma das sandices do meu passado; que, não importa o quanto eu me dedique à terapia (não sou aquela que faz terapia pra ser da galerinha descolada que faz terapia), o quanto eu seja disciplinada, eu sempre vou estar sujeita a ter outra daquelas depressões súbitas e aparentemente sem motivo, que me fazem perder ou destruir as coisas que conquistei com tanta determinação. A metáfora é essa: há um monstro no armário, e ele pode sair, a qualquer momento. Eu "não desisto nunca" só mesmo porque sou brasileira, que nem diz a propaganda. E porque eu sei que estou, de fato, cada vez mais sã, e é perfeitamente possível que nenhuma grande crise venha a acontecer novamente.

Hoje, me levantar, escovar meus dentes, foi tão difícil. E eu simplesmente não estou conseguindo sintonizar em nenhum pensamento alentador. Eu fico pensando por que raios as pessoas magoam as outras deliberadamente. Ou fazem pouco das outras, reduzindo a dignidade de quem é seu semelhante. E eu faço isso também, nas minhas horas de fraqueza, não quero nem pensar.
Pode ser que amanhã eu esteja me sentindo bem, mas se dependesse de hoje, podia acabar por aqui mesmo. Eu me concentro, e só passam coisas dolorosas na minha cabeça. Eu rezo, tomo banho, recebo o namorado em casa, me despeço dele. Não muda nada, e eu incrivelmente não consigo parar de chorar. Em dias assim, sou capaz de me isolar e chorar até vomitar, sem motivo. Não é vontade de curtir fossa, não é falta de um tanque de roupa, é uma doença. Eu só acredito porque tenho uma amiga com a mesma doença, e dá pra discernir muito claramente o que é ela - radiante, original, cheia de personalidade - do que é a doença que ela tem.

Por isso que dói tanto quando alguém diz: "essa menina quer atenção" ou "essa menina quer ser diferente". Eu quero SAÚDE, é isso que eu peço na passagem de ano, é isso que eu peço quando rezo.

Meus pais vão morrer um dia. Se eles morrerem em um dia em que eu estiver assim?
Meus filhos vão precisar de mim um dia. E se nesse dia a mãe estiver nessa condição tão ridícula, sem comer, sem banho, SEM MOTIVO?

Hoje um amigo disse que adora esse blog porque parece que está conversando comigo. Porque é muito o meu jeito, é "como se me visse falando". Isso é só porque eu raramente registro alguma coisa quando tô nessa personagem de hoje.

Plim-Plim.

2009-01-08T17:30:00.000-08:00

E num estúdio não muito distante...

"Sílvio, eu vou mostrar a você quem vai ser a maior MAYSA deste país".

Queixo erguido, a garota comprime os lábios, furiosa.

Sobe música de fundo.

Tudo.

2008-12-23T18:03:00.001-08:00

O sofrimento psíquico, sem dúvida, é o pior que a gente pode experimentar. E algo me diz que não está muito certo o que a medicina e o mundo todo fazem com nosso sofrimento: diagnosticado, rotulado, testado, tratado. Há uns três anos, depois da descoberta, eu tomei a decisão que todas as milhares de pessoas com a etiqueta "bipolar" têm de tomar:

- e aí, qual vai ser? grupo teste ou grupo controle?

Eu escolhi testar as drogas que recomendam. Sempre me pareceu mais responsável que viver com minha alma sujeita às flutuações, que poderiam ser evitadas. A outra escolha foi não esconder de ninguém. Obviamente, lidar com as conseqüências das escolhas nunca foi questão em que se pudesse optar, pra ninguém. Você faz a escolha e aí paga o preço. Pacote completo.

Preço: estou VISIVELMENTE menos inteligente. Minha cabeça sempre teve uma tenacidade que eu nem tive mais, depois dos medicamentos. A drug dealer que passa meus remédios diz que isso é impressão. Mas sou eu quem sabe o quanto era fácil, antes, aprender, ler, entender o que estava escrito. Agora, o fator cognitivo teve uma baixa perceptível. Ao menos, está tudo mais estável.

Um dia, o pior dia de todos, a depressão havia piorado. Eu estava acordada e não abria os olhos nem falava fazia algumas horas. Eu fazia idéia que estavam me levando pra um médico, e depois senti uma injeção. Nos três dias seguintes, eu não estava mais triste, mas também não estava sentindo nenhuma emoção. Eu era uma casca seca, sem miolo.

Hoje, pensando nesse embotamento intelectual que eu sinto e minha médica nega existir, eu me lembrei da tal da injeção. O sentido é o mesmo, infinitamente diluído: o remédio deixa "vazar" um pouco do brilho e da velocidade que me tornavam, no mínimo, diferente. Mas eu prefiro pensar que o remédio deixa sair esse excesso, pra evitar a perda do que realmente é essencial. Meu centro está lá, preservado. Vou conquistando mais proximidade desse centro. Espero descobrir, no fim de tudo, que o centro é, também, luminoso.

Sobre o efeito colateral da burrice, me lembro de, no segundo grau, alternar umas notas 10 com uns zeros, na mesma matéria, no mesmo mês. Num mês, eu achava o professor uma figura altamente interessante, e os conceitos faziam muito sentido. Estudar em casa? Pra quê?? E eu ensinava os exercícios pra melhor aluna se ela tivesse dúvida. Nota dez, com louvor, sem esforço. No outro mês, sinais trocados: esse professor é um cretino, uma anta, essa matéria é difícil demais. Eu estudava, pagava aula particular, saía chamando o professor particular de todos os nomes. Lá vem o zero. Será que eu era assim tão esperta?.

E tem outro lado da história: tem as coisas que nunca vou deixar catalogarem. Nada me convence que gente da minha idade, cujo objetivo de vida é ser rico, é normal. Nesse quesito aí, normal sou eu, que quero encontrar minha verdade, quero trabalhar no que gosto, quero não precisar fingir ser algo que não sou. Se acontecer de eu ficar rica, que ótimo. Que eu não sou o tipo de louca que rasga dinheiro.

Mas tenho meus recalques, sou um pouco vingativa, e vou recortar a notícia no dia que o jornal der, finalmente, que a moderna psiquiatria resolveu rotular quem "vive contando dinheiro e não muda quando é lua cheia".

Neeeeeeeeeeey!!!

2008-09-16T05:14:00.000-07:00

Viver ou morrer é o de menos
A vida inteira pode ser qualquer momento
Ser feliz ou não
Questão de talento

Ser feliz é uma das poucas coisas que dependem unicamente da competência da gente. A vida tá aí pra gente ser feliz. O resto é inútil.

Eu já contei que eu fiquei a cinquenta centímetros do Ney Matogrosso e não disse nada a ele? Nem "oi, cara, eu te idolatro, e tal". E eu crente que eu tinha uma competência da porra pra ser feliz. Perdi a chance, hein. Neeeeeey, te amo, seu viado lindo! Casa comigo, caralho!

Preguiça

2008-08-10T18:47:00.000-07:00

Preguiça do tamanho do trem.

Delícia de preguiça.

My best friend`s wedding

2008-08-03T06:10:00.000-07:00

Minha melhor amiga vai se casar e eu não estou preparada pra isso.
Não que eu sofra, mas são mais de dez anos ligando pra Aline toda vez que dá uma merda grande, média ou quando algo de bom acontece... Ou só pra perguntar "e aíiiiii, caaaaaara"? E dar aquela desculpa sonsa de que precisamos gastar os créditos promocionais da OI.

A Aline é esse repositório das minhas carências, e são tantos anos investindo afeto e admiração nela que fico na maior dúvida se deixo ela casar com alguém além de mim. Nessa hora eu lamento o fato de sermos duas hétero-caretas inveteradas. A Aline tem a risada mais gostosa do mundo, aquele riso descontrolado que faz a gente se sentir esperto e um super interlocutor. Conte uma história pra Aline e você vai querer contar a vida inteirinha pra ela.

Tá indo pra Maceió, a noiva. E as linhas aéreas dessa selva, segundo diz o noivo, não vão direto pra lá. Tem escala e chá de cadeira em Salvador, com tempo suficiente pra ir ao Mercado Modelo e achar uma blusa infame com os dizeres "fui a Salvador e lembrei de você".

A gente vai se divertir, deixar listas nas Casas Freitas, Tok & Stok e Imaginarium, anotar os nomes na barra do vestido, chorar horrores na hora do casamento e depois a gente vai pro aeroporto, fazer um pequeno tumulto. Lucas, Marília, Aninha, Eu. Olhar o avião levantar vôo empolgados... E depois ficar com aquela cara de bunda: e agora? Somos só quatro.

E agora ela vai ser feliz, e cada um vai pro seu rumo? Ok para a primeira parte. Mas a gente vai viver no Maceió, e ela aqui. Vantagens do fato de o noivo ser o irmão da Ana. Meu Deus, a gente é quase Amish. Mesmas origens, casamentos entre os membros da comunidade... E ninguém fabrica o próprio pão, mas a Marília faz o nosso cachorro quente com toque de ervas.
E a Ana, também conhecida com PJ ou Peege, come seis e fica olhando para a panela.
Eu disse seis.
Aninha Hot Dog está de segunda a sexta na TV O POVO, apresentando o quadro de esportes do Grande Jornal. Aquela miudinha toda séria come seis cachorros quentes.

É psicológico?

2008-07-13T12:08:00.000-07:00

Arriscadíssimo, para a minha vida futura, pregressa, artística e sexual, revelar
no mundo virtual que tenho TAB.
TAB, para os ignorantes, vem a ser Transtorno Afetivo Bipolar.
A antiga Psicose Maníaco Depressiva da mulher do comissário Matos, de Agosto (Rubem Fonseca).

Para quem já é familiar com o assunto porque leu na Revista Contigo,
nunca é demais lembrar que TAB é uma doença séria.
Você vai no psiquiatra, ele estuda tudo sobre você, conversa com seus familiares,
diagnostica, passa remédios que te deixam mais burra que um poodle...

Só pra esclarecer quem ainda pensa que é bipolar porque fica triste quando
briga com a família e fica alegre quando brinca com o cachorro.

Sinto saudades de quando eu lia muito mais rápido, conquistava mais coisas mais rápido, me apaixonava mais rápido, ia de 0 a 100 em 5 segundos...

Eu fazia três cursos de línguas o mesmo tempo, junto com oito cadeiras na faculdade, três estágios, academia e dois cursos de informática. Era ótimo.

Mas não era bom passar dias sem dormir, me machucar de propósito, tentar suicídio e ter histórias pesadas demais pra minha idade.

É bem verdade que eu tinha asas e cortaram. Que agora eu tenho tontura, pouca memória por causa dos remédios.
Mas é agora, depois de três anos sendo medicada e com algumas limitações, que tenho os meus dois pés no chão e posso começar a caminhar de fato.
Eu produzo, eu estudo, me respeitam e tem as pessoas que gostam de mim.
Eu não tenho nem um pingo de preguiça de fazer por onde tudo isso dar muito certo.
Mais louco é quem me diz que não é feliz.

Leitura recomendadíssima: Uma mente inquieta, da psiquiatra (e paciente de transtorno bipolar) K.R. Jamison.
Por sinal, a Dra. Jamison tem um estudo sobre bipolaridade e genialidade que me alenta sempre que eu me sinto um cocô.
Pelo menos vamos esperar que seja uma idiossincrasia de gênio a minha ida ao shopping hoje à tarde pra comprar mais uns brincos que eu não vou usar.

Gossip Girl

2008-07-06T17:14:00.000-07:00

Fiz um Twitter.
Tô muderna dimais.
NINGUÉM ME SEGURA.

Vou de Táxi.

2008-01-13T07:42:00.000-08:00

É muita informação nesse mundo globalizado. É muito portal de informação, émuita atualidade para a mulher versátil estar se mantendo por dentro dos acontecimentos.
Mas hoje eu fui fazer a lição de casa da análise e descobrir as origens dosproblemas sexuais de nossa geração.

Com vocês, o melhor de Xuxa e Angélica:

"E o Betão apaixonado
Foi beijar a Marieta
errou a sua boca
E beijou sua bochecha" (XUxa, em "Turma da Xuxa", ensinando a Genival Lacerda como se faz uma Julieta-tá).

"não tem pressa
Teu jeito de olhar pra mim
me arrepia
me leva,
me faz viajar...
pelo céu..
pelo sol...
pelo ar...
a escola pode esperar". (A Angélica, em "Vou de Táxi", gamada no taxista pedófilo).

Mas no banho
Foi só me tocar
De repente
Lembrei do teu olhar (Novamente Angélica, curtindo um duplo sentido na duchinha, antes do táxi)

sou loura romantica da tv,
tenho sexy mancha na nítida coxa...
o meu peito bate um coração de fogo,
sagitário (Angélica, usando o vocábulo "nítida" com muita propriedade,em "Loira Romântica").

"Minha mãe me falou que eu preciso casar
Pois eu já fiquei mocinha
Procurei um alguém e lhe disse:
"Meu bem, você quer entrar na minha?"
Acontece, porém, que eu não sei me entregar
A um amor somente
Quando ando nas ruas fico só namorando
e olhando toda a gente!
Coração Ligado!Beat acelerado!..." (Angélica, em Beat Acelerado)

Super normal, gente, vamos deixar de hipocrisia! Uma hora a gente fica moça mesmo, a mãe da gente manda casar...Daí a gente sai procurando e aborda as pessoas com um simpático "Meu bem, você quer emtrar na minha?"Mas é tudo tão difícil, com esses taxistas sexies por aí e as ruas tão cheias de gente,homem, mulher, taxista, hum,que delícia. Angélica, minha filha, segura essa periquita.
Considerando que os dois ou três leitores desse blog têm entre 23 e 25 anos, absorvemos essas letras na idade da inocência. Isso explica os índices de gravidez na adolescência e porque ficou perigoso pra uma moça voltar sozinha da aula depois da 22 horas.

E um amigo meu dizia que sentia "coisas estranhas" quandovia as pernas da Xuxa desde os oito anos. Quem estiver pensando em ter filhos, repense a contabilidade, porque além de fralda e escola, TV a cabo com Discovery Kids vai estar no pacote básico.

Desculpa, hoje eu acordei meio conservadora.

Latin Lover Pocket Version

2007-11-11T18:57:00.000-08:00

O cantor Enrique Iglesias recebeu a oferta de US$ 1 milhão da empresa Lifestyle Condoms para fazer propaganda de uma linha de camisinhas, segundo o jornal New York Daily News.
Um representante contou que o cantor é perfeito para a marca por já ter admitido ser difícil encontrar camisinhas que ele possa usar.
Em uma entrevista à revista Esquire, ele declarou: "eu mudaria meu pênis se pudesse. É muito, muito, muito pequeno. Eu nunca consigo achar camisinhas extra-pequenas".
Se aceitar, o cantor vai estrelar os comerciais da marca e também aparecerá no pacote do produto.

Uma coisa minimalista. Adorei.

Da série: Brasileiras que ainda nos matam de orgulho.

2007-10-19T05:13:00.000-07:00

Cadê a Globo que ainda não viu esse release, pessoal?

EXPLICAÇÃO: O texto abaixo não é uma invenção da minha cabeça. A criatura realmente fez um release se candidatando a vagas por este Brasil afora. Quem contar mais erros de gramática ganha um chaveiro do Renan Calheiros.

MÔNICA VELOSO

Talento profissional e muita determinação são características marcantes da jornalista MÔNICA VELOSO, uma mulher especialMuito cedo, MÔNICA, já dava sinais de que a comunicação seria o seu caminho.O prazer em falar com as pessoas, levar informação, avaliar os resultados. Fazer Tv para MÔNICA VELOSO é algo mágico. Nascida em Nanuque, interior de Minas Gerais, aos 13 anos, já era modelo de passarela e fotos em Belo Horizonte. Aos 17, teve sua primeira experiência como empresária, ao criar sua própria agência de modelos. Aos 18 anos MÔNICA se casa, e passa a residir em Cuiabá, no estado de Mato Grosso. Com experiência das passarelas e o jeito comunicativo, foi convidada para fazer um teste de vídeo na Tv Centro América, uma afiliada da Tv Globo. ...Em 2006 a produtora de MÔNICA VELOSO, teve sua última participação em campanhas políticas, na coordenação e treinamento de um candidato a Deputado Federal no DF. Aos 36 anos, nasce sua 2ª filha, Maria Catharina. Em 2007, após ficar conhecida na mídia nacionalmente, MÔNICA, aceita o convite e posa para a Revista Playboy, que será lançada em outubro. Planos e sonhos, essa mulher de muita fibra os tem. Após o lançamento da revista, virá o livro, onde contará suas experiências nos bastidores da política em Brasília. Para 2008, MÔNICA VELOSO, espera colocar todo seu conhecimento no jornalismo e a Tv em prática, através de novos trabalhos.

4 A.M.

2007-09-14T00:11:00.000-07:00

Só mesmo uma noite insone para fazer eu fazer um post. Sério, sou imbatível em fazer mil coisas de cada vez. É minha especialidade. Mas os dias estão ficando lotados demais. Se coçar, beber água... Esqueça. Luxos de quem tem tempo sobrando.
Mas no quê mesmo devemos gastar o tempo?
Tenho meus palpites. Hoje no meio da corrida pelos "objetivos", fiz muitíssimo bem em lembrar de um sonho já ao alcance das mãos, de nariz perfeito e olhinhos bem pequenos. Não tem culpa nenhuma em se atrasar na corrida-contra-não-sei-o-quê, especialmente quando se possui o privilégio de um bom motivo. Pelo contrário, esse ócio bem poderia ser incentivado, com horas extras. Restituição de tempo bem gasto. Aí você pega esse tempo e vai rezar, fazer terapia, ginástica...
Tem gente que gasta tempo com algum poodle feio ou com novela, ou com física quântica.
Prefiro sexo ou um texto de ciência que me encha de perguntas. E se sobrasse tempo, e se tivesse um poodle dando sopa, eu vendia o cachorro e a televisão e viajava hoje.
Sem nenhuma intenção de ser palmatória do mundo: gente que cria poodle é um caso sem jeito, combinado?

"Troque seu cachorro por uma criança pobre".

E troque sua novela por uma vida em horário nobre.

Licença? Só um desabafo CDF e pedante pacas.

2007-07-21T17:41:00.001-07:00

Como filha de bibliotecários e CDF pedante pacas assumida, eu tenho ódio, ódio tipo fascista, de quem maltrata pobres livrinhos indefesos.

Eu queria muito pedir, encarecidamente, que a metade da população de Fortaleza, que me deve livros emprestados, os devolvesse. Vou mudar pra uma nova cidade e reinventar uma nova Érika, cruel e capaz de tudo, cara. Aí saberei dizer não a pessoas que claramente não me devolverão os livros.
* Eu devia ter aprendido no colégio *
Minha amiga era filha de um columbófilo (columbus = pombo, filia = amar --> não, não é alguém que abusa sexualmente de pombos, tipo necrofilia. É um cara tão seboso quanto, uma alma sebosa a ponto de curtir pombos aglomerados, armazenando-os em locais sebosos chamados pombais). Na casa da filha do columbófilo, havia não só um pombal, como também uma biblioteca.

- Fran, cê se lembra onde colocou meu Confissões de Adolescente? Tô querendo de volta.
(A cena se passa nos anos 90, na biblioteca).
- Pera. Acho que sei onde foi.
(Ela sai da biblioteca. Pela janela, a vejo caminhar até o pombal e voltar com o livro completamente seboso).

Sim. Com a opção óbvia de uma biblioteca, a amiga da onça foi colocar o livro no pombal.
Eu devia ter aprendido, cara.

Claro, existem as almas boas, as pessoas que conservam nossos livros em saquinhos colecionadores e não os abrem mais que noventa graus para ler. Mas nunca teremos como saber, não é?
Os segredos do universo, tipo: o que terá depois da morte, onde colocaram nossos livros, o que as visitas fizeram no banheiro...

E semana passada eu peguei um livro emprestado numa biblioteca. Um livro de marketing político. A cidadã que leu - era uma moça, com letra floreada, caneta porosa - rabiscou todo o livro com coisas nonsense. Tipo: "fortaleça uma imagem institucional usando técnicas..." - aí ao lado, ela grifa e rabisca: "Loucura, loucura, loucura, isso!". A pessoa que tá gozando por muito pouco, não? Loucura, loucura, loucura, isso!
Não bastasse, a florzinha ainda esquece flyer de motel e marca páginas promocional de livro de
motivação dentro da publicação que não pertence a ela, cara.

Okay, vamos tirar o ódio do coração.

Mil coisas.

2007-07-11T17:27:00.000-07:00

Por favor, me digam que você imaginam a entonação das mensagens automáticas de computador.
Exemplo: você não preenche um formulário por completo e aparece aquela frase:
"Por favor, preencha cada um dos campos do formulário!"
Vocês não ficam imaginando não? Uma senhora bem antipática, de coque no cabelo, bem ríspida?
Eu imagino.

*

Amigos e amigas, eu sou assessora de imprensa. Assessor é essa pessoa que podia estar matando, podia estar roubando, mas está num trabalho honesto,
prestando contas de serviços públicos ou contribuindo para manter a imagem de empresas e pessoas,
respondendo a mil perguntas por segundo, vindas dos 360 graus. Frenético, honey.

Aí "no entretanto", como diz a música, tem sempre algumas pessoas com uma vaga noção sobre o que seria uma assessoria de imprensa,
mas com muitas idéias de como aproveitar esse recurso natural inesgotável. "De graça? Até assessoria de imprensa!", né não?
Ir pelo senso comum nunca matou ninguém, e a revista Tititi vive falando de nota da assessoria de imprensa da famosa não sei quem. Aí a assessoria recebe a ligação que deveria entrar para os anais, para aquelas coletâneas de histórias de bastidores.

- "Minha flor, esta assessoria faz filmagem de eventos?"

- Sim, para registro, eventos com uma alguma relevância...

- "Na verdade, eu estava interessada em solicitar assim, uma filmagem de mim. Na verdade, era uma coisinha simples. Eu, no meu dia a dia. Lá em casa, mesmo. Assim: lendo, deitada, de biquini, mandando uma mensagem pro Bial.
Pra eu concorrer ao BBB"

- Senhora, não esse tipo de filmagem.

- "Mas não deixa de ser PARA O PÚBLICO! Eu queria só 5 minutos de filmagem".

- Desculpe, senhora.

- "É sério que não pode?"

- Não pode.

- "O nome disso é má vontade! Vá à m*"

Bendita seja eu.
____

Outra: como odeio pombo. Hitchcock foi imortalizado com Os Pássaros, mas se eles tivesse investido em pombos praquelas cenas, a coisa seria muito, muito mais Terror.
A gente passa com o carro e eles não levantam vôo, apenas dão uns passinhos e saem do rumo do pneu. Aí no segundo em que você reduz ou breca, e se prepara para o pior, o bicho dá uma voadinha de nada, milimétrica, e livra a frente do carro. Lerdos, lerdos, ao extremo!
No limite da morte, o pombo: "ai, eu vôo ou eu morro? eu tô com uma dor nos quartos, nem sei!". Eles bebem aquela água da piscina, com galões de cloro. Se tiver uma pocinha de água da chuva, eles nem se interessam.
Ok, vamos parar com o ódio no coração.

Pra Frente, Brasil!

2007-07-04T14:13:00.000-07:00

Estou sem inspiração.

Deixo vocês leitores com a inteligência crepuscular do nosso BBB 2007, o Alemão. Em bilhetinho à nossa Miss 2007:

"Pra nós braZileiros, você é Miss UniverSSo".

Coisinha linda.
Esse é pra casar.

Será que Mister Alemão já leu O Pequeno Príncipe?

2007-06-21T04:10:00.000-07:00

Realmente não importa
o laço que aparta
o calo que aperta

Acalma a ânsia
Por trás do nevoeiro,
O céu é de brigadeiro
O tempo é sempre infância
Os dias são sempre janeiro

Se o tempo é contado
e cruel o ponteiro,
Sê o timoneiro:
navega para a vida
Viver é ótimo

Acabou o azul

2007-06-20T18:58:00.000-07:00

As lágrimas, meu amor,
Não são para estes ais
Pequenos rumores,
umas e outras dores de dez minutos atrás

Que ofensa!, dar ao chão que se pisa
Alma líquida, certa e finita
Preciosa, precisa

As lágrimas secam
E com o que se vai chorar
O que vamos dar de beber
Ao gozo e à Folia que em casa irão entrar?

Eu vim da Bahia, mas um dia eu volto pra lá

2007-06-20T18:14:00.000-07:00

Era uma vez uma tribo de aborígenes jornalistas digitadores botocudos . Todos os anos, dois meses antes das férias, eles param de acasalar, para ter mais tempo livre para adiantar trabalhos. A tribo mais descolada. Janta com o presidente e volta pra casa de ônibus.
Caro coleguinha Jornalista , sing with me:

A mão do nêgo tá
que é calo só!
Trabaia, Trabaia,
Nêgo!

Lerê lerê lererê
lererê

Mas a vida não é feita de coisas predominantemente ruins.
Vide a edição de ontem do jornal local, capa do caderno de fofoca: um poster muito útil, muito decorativo, do Caio Blat. Com licença:

A foto é da Revista TPM.
Na entrevista ping-pong:

TPM: Se você pudesse se mudar para qualquer lugar do mundo amanhã, que lugar seria?
Caio Blat: Trancoso, na Bahia.

TPM: Qual a expressão que você mais usa?
Caio: Sim e tudo bem. Estou sempre cedendo.
___
Espalha Brasa: Hum, você vai mesmo? Me leva?
Caio: Sim, tudo bem.

Caio: Err, hum, seu namorado não vai reprovar isto?
EP: Bem, já disse Chico Buarque: "o ciúme é o tempero do amor"...

Caio: Sei. Isto é papo do Chico Buarque para te tirar de mim.
EP: Que é isto, Caio? A despeito dos boatos, Chico e eu somos apenas bons amigos.

Notas de rodapé:

1. A frase "o ciúme é o tempero do amor" não é do Chico, é do Vinícius.
2. Justas explicações ao namorado da blogueira: Baby, você sabe, você é o melhor de todos.
O Caio foi apenas um momento de fraqueza...
Amor não se encontra fácil por aí. Melhor e mais raro que chocolate orgânico, honey.