terça-feira, 18 de agosto de 2009

Por onde andei

Aos (dois) fãs desesperançados que lêem esse blog sempre que eu peço, um comunicado. O estabelecimento tem permanecido às moscas por um motivo justo: partimos para o Zirconistão, para defender os diretos humanos dos aborígenes oprimidos pelo fim dos ecossistemas, avanço das novas tecnologias e pela volta das calças altas JEANS com colete JEANS – com vocês, Zezé e Luciano!
Viva a Noiteeee!

Mas pode ser pior, porque o dínis em questão sempre pode ornar com aquela etiqueta pink de meio palmo, pra qualquer míope ter a oportunidade de ler o nome criativo da modinha:“Kikitaluki”, “@bsoluta’s” com arroba e apóstrofo , “Gata Manhosa”. Gerador automático do nome de marca de modinha: escolha uma palavra que evoque a serelepice de Malu Magalhães e o apelo sexual de Stéfhany. Coloque um y, um d mudo e um apóstrofo no final.


E afinal ninguém parece saber pra que serve o apóstrofo.

MAS O POST MESMO COMEÇA AQUI------------------------------>

Não preserve minha paciência. Pelo contrário, desconte nela a sua mágoa de poupar a água, a luz e o dinheiro. Porque a minha paciência é um recurso natural inesgotável.

O post de hoje é uma homenagem a motoristas de ônibus, taxistas, penetras de casa de praia e a VOCÊ, que não sabe a hora de parar. Essa é uma história real.

Pessoas que surpreendem. (História com detalhes alterados pra preservar a identidade das pessoas envolvidas e a integridade física de uma amiga minha, que vivenciou a situação).

A Pessoa que Surpreende (PQS) aparece de onde você menos espera – do alto de uma promissora formação acadêmica, por exemplo. E, como é de se esperar, parte da sua vida tão rápido quanto apareceu e te deixa se perguntando: “por que eu ainda fico chocada?”.
Deve haver algum motivo espiritual, enfim.

Senão vejamos:



Pessoa que Surpreende – Oi, amiga, tudo bom? Estou com esse texto super importante, pra enviar daqui a pouco, mas essa reforma ortográfica me deixou meio insegura. Você pode corrigir meu texto pra mim?
Uma amiga minha – Sim, baby, é só enviar pro meu e-mail.
Trinta minutos depois...
UAM – Está pronto, pode checar.
PQS – Por que você tirou o acento diferencial da palavra PÁRA?
UAM – Na verdade, caiu com a reforma ortográfica.
PQS – E por que você tirou os ENES da palavra muito?
UAM – Ahn?...
PQS - Por que você tirou os ENES da palavra muito? Caiu também com a reforma ortográfica, por acaso?
UAM (polite) – Err, na verdade, eu acho que não ouvi.
PQS (subindo, para a queda ser maior)– Por favor, deixa de enrolar. Vai dar o maior trabalhão catar todos os “muintos” pra colocar o ENES de novo. Se soubesse que corrigia pro errado, nem pedia!
UAM (singela) – Você se incomodaria em soletrar a palavra pra mim, por favor?
PQS (subindo nas tamancas)– m-u-i-N-t-o. MuiNto. QUE COISA!
UAM – Meu bem, você tem um dicionário por perto?
PQS – Tenha a santa paciência! Eu tô com a maior pressa! Eu aprendi direitinho desde a alfabetização! MuiNto. COM N NO MEIO, DE NENÉM!
UAM – Pois envia o texto assim! Se quiser, eu “cato” os ENES (control+F) e coloco todos bem no meio do seu muito, com neném e tudo!
PQS – Espera...Err... Aqui no dicionário não tô achando o “muiNto”. Maldita reforma ortográfica! Até ontem, eu escrevia certo.
UAM – Veja só, você.
PQS – Mas é ASSIM MESMO, NÉ? A língua portuguesa é cheia de armadilhas, eheh.
UAM – Cheia.
PQS - Todo mundo faz “esses” errinhos.
UAM – Com certeza.
PQS – Pois deixa eu ir que to na maior pressa, menina! Beijo.

E eu não sei por que eu ainda me surpreendo.