Momento Victor Fasano ou "Eu uso hidratante Monange". - Um post catártico.

Victor Fasano é essa figura, da mesma escola de pensamento de Xuxa e Angélica, que faz propaganda de coisas do naipe do hidratante Monange e do óleo de amêndoas Paixão pra manter o padrão aquisitivo e custear sua higiene pessoal by La Façon e L'Occitane.

Em sumária sunguinha branca - que realça seu moderno bronze galeto assado - Fasano aparece
correndo na praia, voltando pra a nave mãe, a mansão com cortinas semi-transparentes,
diáfanas, off-white. Frescor! Em close, ele franze o cenho (preocupação) e, olhando para a câmera, confessa que adora curtir o sol. "Muito sol, muito verão, muito mar... O que salva minha pele é o meu hidratante Monange. (e disfarça o conflito moral e ético que lhe corrói). Eu fico lisinho, cheiroso, depilaaaado".

Termina a gravação, três compromissos urgentes: gommage corporal (pra estimular a renovação

celular e descascar o epitélio que entrou em contato com o creme de creuza), um porre de cabernet sauvignon com bouquet num sei lá das quantas (pra esquecer o contato com o creme de creuza) e o retoque na lipo da papada (porque o dinheiro era pra uma causa justa e necessária - posei pra G Magazine e 10% da venda é destinada ao Retiro dos Artistas, comprando você vai tá colaborando - sic).

Pois eu curto e assumo o meu momento Victor Fasano! O lance é chegar em casa exausta e
tomar banho morno com espuma de ducha do Empório Body Store. E depois de sair borrifar água termal no rosto e espalhar Vanilla Lace no corpim, tchutchutchu!, lalalah!


Acender um difusor com óleo essencial de lavanda e ficar olhando parede lilás do meu quarto, vendo Across the Universe pela milionésima vez, folhendo revista fútil (?) de decoração... (Não acho fútil!).

Meia hora "disso" e eu já tô pronta pra engomar minha blusa que eu quero usar amanhã, ir ajeitar uma janta, ou jantar-um-miojão-guerreiro-e-se-foda-mesmo, e todas essas coisas de mortal, de classe média, de neo-pobre, que a gente faz com um ar blasé.

Victor, Viii, Dário, amore: eu te entendo, bee! A você, minha mão estendida para a amizade, toda pintada de henna, bem ao gosto hindu.

Dito isto, é hora de DOIS ESCLARECIMENTOS NECESSÁRIOS E POLÊMICOS
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1. Não, eu não uso hidratante Monange. Não, eu não aplico a quantidade que a Xuxa aplica - meio tubo em cada perna. Acho aviltante, desnecessário e seboso. É o mesmo preço da latinha de Nívea, vende na mesma farmácia, dura quase o mesmo tanto. Enfim, não há desculpas.
Já disse o sábio que gosto é igual a bunda, nem todo mundo tem. Viva Marta Rocha!

2. Nenhum dos produtos anunciados nesse post foi testado em animais. Assim, na verdade, tem essa minha vizinha, que já investiu o equivalente a um pequeno imóvel em um poodle antropomorfizado, cheio de lacinhos, sapatinhos, roupinhas - calorrrrrr! - tosa em formatos constrangedores... Enfim, essa minha vizinha, tadinha, compra perfume de cachorro. E é capaz que ela passe até o hidratante Monange no focinho do pobre animal, eu não posso colocar minha mão no fogo, pois o cachorro rescende/exala a cafuçal. Mas aí pra esse povo que faz do pobre do cachorro palhaço, que calça sapato na patinha pro cachorro ficar escorregando no piso de taco recém-encerado, que coloca lacinho, que veste roupa quente, que leva o cachorro pra passear no carro ao som do Forró do Muído, que corta o rabo do animal e outras atrocidades...
pra esse povo, não tem WWF, não tem Greenpeace, não tem Save The Children, não tem Delegacia do Menor, não tem Barra Pesada
e Cidade 190!

E por que raios, que os partam e fulminem, esse zé povim SEMPRE escolhe poodle? Imagino reuniões familiares de natal de poodles, matronas poodle gordas falando de um tempo em que um poodle
era apenas um cachorro, longe dos luxos dos condomínios, dos perfumes alergênicos e das roupinhas infantilizantes.
Quando um poodle gay não era obrigado a cruzar e reproduzir, depois de passar uma vida sendo travestido e pensando que era aceito pelo que ele era, pronto, falei!

Uma pitada de ódio extra pros meus vizinhos, que levam o cachorro pra fazer as necessidades no térreo de manhã, antes da minha aula de pilates.

Que o coitado do poodle é um cidadão, é consciente de seus deveres, e se segura bravamente enquanto outro vizinho corno segura o elevador pra terminar de dar as ordens na empregada, e o cachorro se segurando, e o dono também pára pra paquerar a vizinha, pra olhar o correio, e o tempo não passa, e o cachorro sofrendo, e quando chega à calçada o dono não tem o mínimo de educação pra retribuir o esforço do totó, e não junta a merda do próprio cachorro!

Isso é feio. Muito feio.

Minha Melissinha limpinha e com cheirinho de chiclete NÃO MERECE pagar por isso. Sim, sou barraqueira, essa é minha natureza, e no dia que sujar minha Melissa, juro que corro atrás do responsável pela merda - o dono, não o cachorro, lógico - e faço ele martigar a borracha até engolir. Martigar, com "r", porque eu vou estar bem bruta. Obrigada, me sinto bem mais leve!


ATENÇÃO: ISTO É UM CONTROLCÊ, CONTROLVÊ!, BEYONCÊ! ------------------->

E vejamos o que a Desciclopédia, wiki mais confiável da Internet segundo a revista Nova,
diz sobre o hidratante Monange:

Hidratante Monange
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

As citações:

"É com ele que minha pele fica macia, macia, macia"
Xuxa, sobre Hidratante Monange.

"Isso é um Hidratante, e não um Hidrante, Xuxa"
Oscar Wilde, sobre Comercial do Hidratante Monange.

"Mimimimi mimimimi mimi miiiiiiiii"
Fudêncio, sobre Hidratante Monange.

O artigo:
O Hidratante Monange foi originalmente criado na Coréia do Norte... (texto enorme, clique se quiser ver o resto. Profusão de erros crassos de português, me recuso!).


Ai, cansei!
Meninos e meninas, é isso!
No mais, um beijo pro Obama!
Yes, we can!

*Beijo também para a equipe do Rede TV News, que uma vez na vida, apesar de toda a breguice e do fato de o trocadilho ser a forma mais baixa do humor, se garantiu na edição do especial "Retrospectiva já Era Bush". Sacou, sacou? Eu ri, verdade seja dita.


Um adendo: ei, será que Monange quer dizer Mon Ange? Nunca saberemos!

E você, mulher, leitora, se o mundo estivesse para acabar, e sua vida dependesse disso, e você fosse obrigada a usar Monange, com qual você ficaria? Final Fantastic, Vida Ativa ou Toque de Carinho?
Difícil.


Outra: claro que esse post é inspirado no Victor Fasano do Twitter. Dãaaa!

Nina.

E não nega
Que jamais o amor se apega
A quem não lhe tem querer

Que a vida é bem mais bela...

Da natureza da mágoa ou Um post abafante, de auto-ajuda.

Com agradecimentos emocionados à minha deusa interior, que é beesha, e às Bibas From Vizcaya, que me ensinam uma nova lição a cada dia e que inspiraram todo este post.

Beijos,
MELIGA!

Ambientação: Luz negra. Fumaça.

Este é um post beesha!

Let the party begin!

Mágoa. Inveja. Ataques despudorados de ódio, ego trip, bullying virtual e a sintomatologia completa do miguxismo. Sim, leitores, sim, leitoras, tive um final de semana e-mo-cio-nan-te.

A mágoa alheia me fez passar por aborrecimentos, repensar conceitos, amadurecer e ficar ainda mais bonita com meus cabelos curtos.

De cara, aviso: a mensagem edificante é: nenhuma!

Sim, me aborreci; não, não aprendi nada com isso, e acho que devia haver uma lei pra proibir mulheres de mais de 25 anos e mais de 60 quilos de agir assim, tão miguxamente. A mágoa alheia me rendeu maus momentos: me senti uma beeesha, mas aquela beeesha exuberante, metro e noventa, olhada de alto a baixo no Iguatemi por uma rachinha uó, tamborete de forró, se é que vocês me entendem.

Em respeito ao meu sentimento, fiz um post desabafante e sincero, do fundo da alma, neste sábado - tá bom que o post não era só sobre isso, mas o contexto influenciou. Agora vem o post abafante, porque o meu lado bicha não tem nenhum caráter! (Nota: Serei também esquizofrênica??? Medo!)

---> Picote aqui e cole no caderno das receitas de bolo. Este post será útil -------->

Leitora, você mulher, já foi vítima da MÁGOA alheia? Já passou por isso e entende o que eu estou falando sem glossário?

Se você é feliz e não entendeu, eu sou tão disposta que providenciei, no meio deste post, um PEQUENO DICIONÁRIO DA MÁGOA. Porque ninguém merece post de mensagem cifrada.

MÁGOA: Sentimento constrangedor, mal disfarçado, e muitas vezes expresso de forma bastante histérica. A mente de MIGUXAS invejosas é terreno fértil para ataques de mágoa.

MIGUXAS: Pessoas com excesso de falta do que fazer, infantilizadas e mentalmente debilizadas. Histéricas, coquéticas, afetadas e psycho.

RACHINHA UÓ: É aquela moça de 1,4m que dedica um olhar de ódio quando vê que a bicha de 1,8m é mais bonita que ela. Mal resolvida, jamais usará sapatos baixos, jamais será Elis Regina.O equivalente da CABÔCLA, que é aquela que dedica uma vida de ódio a qualquer pessoa que ameace sua EGO TRIP.

EGO TRIP: Viagem no ego, literalmente. Indivíduos que representam um perigo para si e para a sociedade. Se sentem o sapato quealvejou Bush. Psicopatas em potencial, podem chegar a atitudes extremas quando alguém põe em xeque sua confiança em si mesmo.Lembra da madrasta da Branca de Neve? Fêa, o cão, e quis matar a bichinha só porque ela era bonita. Ego trip ligada no 3!

Gravura "Drama Queen Mona". Créditos para THE COSMIC WHIM-WHAM STUDIO.







Tudo melhorou? Sente que pode continuar a leitura e entender tudo? Pra isso serve um pequeno dicionário, o famoso glossário.

Mas eu havia esquecido que este era um post de auto-ajuda.Você, leitora, sofre com a MÁGOA? O tesão reprimido de alguém te faz sofrer?Você pode mudar essa situação. O fato de estar lendo este post, por si só, confirma seu interesse de mudar. E eu te afirmo: você consegue, porque eu consegui. O poder está dentro da sua mente. Visualize um campo de força ao seu redor, uma camisa de força ao redor da miguxa em questão, e emane sabedoria! Certamente a Mágoa não te atingirá.

E, para consolar seu espírito, deixo um vídeo de uma canção motivacional. Assista ao vídeo, acompanhe a letra, cante junto. Você vai se sentir melhor.

Mágoa de Cabôcla,

das Bibas from Vizcaya.

http://www.youtube.com/watch?v=c6C4YE-fM8Q

LYRICS:

Ódio de mamulenga não dói.

Inveja de miguxa não me destrói.

Ebó de jéga, não pega!

Mágoa de cabocla não dói. (3 x)

Mágoa de cabocla... mágoa (4 x)

Elas têm inveja...

Da minha voz,

Da minha beleza,

ow...

Elas querem ser...

O que não podem,

E o que não devem,

E o que não têm certeza

Elas cortam os pulsos...

De inveja,

De mágoa,

De rancor.

Avoa pra lá Jacú

To nem aí pro cê

Sabe de uma coisa....
Meu c*, (17 x)

Avoa Jacú...

Ódio de mamulenga não dói.

Inveja de miguxa não me destrói.

Ebó de jéga, não pega!

Mágoa de cabocla não me corrói. (2 x)
Mágoa de cabo...

Ai, é mágoa, ebó, inveja, ódio raiva

Ai, elas querem

sendo meu c*,

meu c*

Avoa pra lá Jacú

Ai ebó avoa,

sai, sai daqui

Por favor, dá um tempo

Avoa jacú (3x)
Mágoa de cabocla não dói.

Mágoa de cabocla nao me destrói

Mágoa de cabocla não dói.

Mágoa de cabocla não me corrói.

Mágoa,

magoada,

magoenta,

miguxenta

Miguxinha,

mal-amada,

mamona,

magoenta

Magoada,

maguinha,

miguxinha,

magoenta

Miguxenta,

mal-amada,

mamona,

mágoa.

Mudando de assunto:

Meu povo, não tem como ter abuso do Lula. Eu não conseguiria. Ameaçou os jornalistas com um sapato na mão. Quase beijo a telinha da Globo hoje no Jornal Nacional.

E Dilminha tá um ixpetáculo! Não existe papada, não existe queixo duplo, e a pele que sobrou está como nunca, viçosa, fresca... a gente fica se perguntando a que camada do osso chegou esse peeling! O esteticista ficou com LER, mas acho super válido. Tá de parabéns, quero um igual.

Quem leu minimamente esse blog antes já viu alguma vez que a pessoa que posta sofre de Transtorno Afetivo Bipolar. Ok, milhares de pessoas têm, no big deal, mas hoje eu resolvi tirar o dia para sofrer, e estou me saindo muito bem, obrigada.

Estou sofrendo dolorosamente. Incrivelmente, tem gente que acha engraçado ou um bom motivo de piada descobrir que o amigo tem um problema. E tem gente que acha motivo para preocupações imensas e se afasta. Noves fora, os amigos ficam em menor quantidade e melhor qualidade.

É meio desanimador pensar que, não importa o quanto eu me esforce, eu não vou apagar nenhuma das sandices do meu passado; que, não importa o quanto eu me dedique à terapia (não sou aquela que faz terapia pra ser da galerinha descolada que faz terapia), o quanto eu seja disciplinada, eu sempre vou estar sujeita a ter outra daquelas depressões súbitas e aparentemente sem motivo, que me fazem perder ou destruir as coisas que conquistei com tanta determinação. A metáfora é essa: há um monstro no armário, e ele pode sair, a qualquer momento. Eu "não desisto nunca" só mesmo porque sou brasileira, que nem diz a propaganda. E porque eu sei que estou, de fato, cada vez mais sã, e é perfeitamente possível que nenhuma grande crise venha a acontecer novamente.

Hoje, me levantar, escovar meus dentes, foi tão difícil. E eu simplesmente não estou conseguindo sintonizar em nenhum pensamento alentador. Eu fico pensando por que raios as pessoas magoam as outras deliberadamente. Ou fazem pouco das outras, reduzindo a dignidade de quem é seu semelhante. E eu faço isso também, nas minhas horas de fraqueza, não quero nem pensar.
Pode ser que amanhã eu esteja me sentindo bem, mas se dependesse de hoje, podia acabar por aqui mesmo. Eu me concentro, e só passam coisas dolorosas na minha cabeça. Eu rezo, tomo banho, recebo o namorado em casa, me despeço dele. Não muda nada, e eu incrivelmente não consigo parar de chorar. Em dias assim, sou capaz de me isolar e chorar até vomitar, sem motivo. Não é vontade de curtir fossa, não é falta de um tanque de roupa, é uma doença. Eu só acredito porque tenho uma amiga com a mesma doença, e dá pra discernir muito claramente o que é ela - radiante, original, cheia de personalidade - do que é a doença que ela tem.

Por isso que dói tanto quando alguém diz: "essa menina quer atenção" ou "essa menina quer ser diferente". Eu quero SAÚDE, é isso que eu peço na passagem de ano, é isso que eu peço quando rezo.

Meus pais vão morrer um dia. Se eles morrerem em um dia em que eu estiver assim?
Meus filhos vão precisar de mim um dia. E se nesse dia a mãe estiver nessa condição tão ridícula, sem comer, sem banho, SEM MOTIVO?

Hoje um amigo disse que adora esse blog porque parece que está conversando comigo. Porque é muito o meu jeito, é "como se me visse falando". Isso é só porque eu raramente registro alguma coisa quando tô nessa personagem de hoje.

Plim-Plim.

E num estúdio não muito distante...

"Sílvio, eu vou mostrar a você quem vai ser a maior MAYSA deste país".

Queixo erguido, a garota comprime os lábios, furiosa.

Sobe música de fundo.

I know it's only carnaval but I like it!

Allô, Allô Carnaval

(Hervé Cordovil e Janeiro Ramos)

Alô, alô, alô, alô Carnaval
Ouço o teu tambor
Alô, alô, alô, alô Carnaval
Colombina é o teu amor


Dizem que Pierrô se apaixonou por mim
P'rá fazer inveja ao meu querido Arlequim
Dizem que Arlequim é o meu melhor freguês
Eu engano os dois querendo os dois de uma vez

Eu quero carnaval agora!!! Eu parto da premissa de que quem não gosta de carnaval não entende de uma série de coisas.
Pensando em ajudar essas pessoas, o blogue anárquico da MARIA ESPALHA BRASA começa uma campanha de esclarecimento, que deve durar até que minha paciência acabe ou até que meu assunto se esgote - o que vier primeiro!

Por enquanto, encho lingüiça com este necessário glossário afetivo do carnaval, em ordem não alfabética.

Luxo da Aldeia: Tudo começa em janeiro, com marchinhas e frevos de compositores cearenses.
Fortaleza se encanta com um pré-carnaval festejado por mais de 40 blocos oficiais e outros tantos não oficiais, celebrando a alegria em uma festa com a cara e as cores dos bairros, das turmas... Festa dos amigos, de toda a família. Estandarte, bateria de escola de samba, rostos escondidos por máscaras de papel machê e outros artifícios revelam nuances carnavalescas na cidade que se descobre foliã. No meio dessa festa, Luxo da Aldeia é um dos meus blocos do coração.

Concentra Mas Não Sai: Se reúne na praça do Ferreira, coração da cidade. "A gente sonha muito com a festança, mas na hora do desfile, a gente cansa".

Recife Antigo: Voltei Recife/ Foi a saudade quem me trouxe pelo braço/ Quero ver, novamente, nas ruas Vassoura abafando / tomar umas e outras e cair no passo. Precisa dizer mais? Precisa.
É necessário se aventurar no carnaval e descobrir paixões como "Lili nem sempre toca flauta", o carnaval do Poço da Panela, a riqueza do maracatu rural de Bezerros e a simpática cara de pau do Quanta Ladeira. Mas esses são outros verbetes.

Olinda: Banho da Tia. Sete Colinas. As troças, os blocos anárquicos.

Não tem como conhecer e não gostar. Eu conheci e me rendi. Já estou contando os dias pra viver, mais uma vez, o meu carnaval.

Evocação Nº 1

Composição: Nelson Ferreira

Felinto, Pedro Salgado, Guilherme, Fenelon
Cadê teus blocos famosos
Bloco das Flores, Andaluzas, Pirilampos, Apôs-Fum
Dos carnavais saudosos

Na alta madrugada
O coro entoava
Do bloco a marcha-regresso
E era o sucesso dos tempos ideais
Do velho Raul Moraes
Adeus adeus minha gente
Que já cantamos bastante
E Recife adormecia
Ficava a sonhar
Ao som da triste melodia