Latin Lover Pocket Version

O cantor Enrique Iglesias recebeu a oferta de US$ 1 milhão da empresa Lifestyle Condoms para fazer propaganda de uma linha de camisinhas, segundo o jornal New York Daily News.
Um representante contou que o cantor é perfeito para a marca por já ter admitido ser difícil encontrar camisinhas que ele possa usar.
Em uma entrevista à revista Esquire, ele declarou: "eu mudaria meu pênis se pudesse. É muito, muito, muito pequeno. Eu nunca consigo achar camisinhas extra-pequenas".
Se aceitar, o cantor vai estrelar os comerciais da marca e também aparecerá no pacote do produto.

Uma coisa minimalista. Adorei.

Da série: Brasileiras que ainda nos matam de orgulho.

Cadê a Globo que ainda não viu esse release, pessoal?

EXPLICAÇÃO: O texto abaixo não é uma invenção da minha cabeça. A criatura realmente fez um release se candidatando a vagas por este Brasil afora. Quem contar mais erros de gramática ganha um chaveiro do Renan Calheiros.

MÔNICA VELOSO

Talento profissional e muita determinação são características marcantes da jornalista MÔNICA VELOSO, uma mulher especialMuito cedo, MÔNICA, já dava sinais de que a comunicação seria o seu caminho.O prazer em falar com as pessoas, levar informação, avaliar os resultados. Fazer Tv para MÔNICA VELOSO é algo mágico. Nascida em Nanuque, interior de Minas Gerais, aos 13 anos, já era modelo de passarela e fotos em Belo Horizonte. Aos 17, teve sua primeira experiência como empresária, ao criar sua própria agência de modelos. Aos 18 anos MÔNICA se casa, e passa a residir em Cuiabá, no estado de Mato Grosso. Com experiência das passarelas e o jeito comunicativo, foi convidada para fazer um teste de vídeo na Tv Centro América, uma afiliada da Tv Globo. ...Em 2006 a produtora de MÔNICA VELOSO, teve sua última participação em campanhas políticas, na coordenação e treinamento de um candidato a Deputado Federal no DF. Aos 36 anos, nasce sua 2ª filha, Maria Catharina. Em 2007, após ficar conhecida na mídia nacionalmente, MÔNICA, aceita o convite e posa para a Revista Playboy, que será lançada em outubro. Planos e sonhos, essa mulher de muita fibra os tem. Após o lançamento da revista, virá o livro, onde contará suas experiências nos bastidores da política em Brasília. Para 2008, MÔNICA VELOSO, espera colocar todo seu conhecimento no jornalismo e a Tv em prática, através de novos trabalhos.

4 A.M.

Só mesmo uma noite insone para fazer eu fazer um post. Sério, sou imbatível em fazer mil coisas de cada vez. É minha especialidade. Mas os dias estão ficando lotados demais. Se coçar, beber água... Esqueça. Luxos de quem tem tempo sobrando.
Mas no quê mesmo devemos gastar o tempo?
Tenho meus palpites. Hoje no meio da corrida pelos "objetivos", fiz muitíssimo bem em lembrar de um sonho já ao alcance das mãos, de nariz perfeito e olhinhos bem pequenos. Não tem culpa nenhuma em se atrasar na corrida-contra-não-sei-o-quê, especialmente quando se possui o privilégio de um bom motivo. Pelo contrário, esse ócio bem poderia ser incentivado, com horas extras. Restituição de tempo bem gasto. Aí você pega esse tempo e vai rezar, fazer terapia, ginástica...
Tem gente que gasta tempo com algum poodle feio ou com novela, ou com física quântica.
Prefiro sexo ou um texto de ciência que me encha de perguntas. E se sobrasse tempo, e se tivesse um poodle dando sopa, eu vendia o cachorro e a televisão e viajava hoje.
Sem nenhuma intenção de ser palmatória do mundo: gente que cria poodle é um caso sem jeito, combinado?

"Troque seu cachorro por uma criança pobre".

E troque sua novela por uma vida em horário nobre.

Licença? Só um desabafo CDF e pedante pacas.

Como filha de bibliotecários e CDF pedante pacas assumida, eu tenho ódio, ódio tipo fascista, de quem maltrata pobres livrinhos indefesos.

Eu queria muito pedir, encarecidamente, que a metade da população de Fortaleza, que me deve livros emprestados, os devolvesse. Vou mudar pra uma nova cidade e reinventar uma nova Érika, cruel e capaz de tudo, cara. Aí saberei dizer não a pessoas que claramente não me devolverão os livros.
* Eu devia ter aprendido no colégio *
Minha amiga era filha de um columbófilo (columbus = pombo, filia = amar --> não, não é alguém que abusa sexualmente de pombos, tipo necrofilia. É um cara tão seboso quanto, uma alma sebosa a ponto de curtir pombos aglomerados, armazenando-os em locais sebosos chamados pombais). Na casa da filha do columbófilo, havia não só um pombal, como também uma biblioteca.

- Fran, cê se lembra onde colocou meu Confissões de Adolescente? Tô querendo de volta.
(A cena se passa nos anos 90, na biblioteca).
- Pera. Acho que sei onde foi.
(Ela sai da biblioteca. Pela janela, a vejo caminhar até o pombal e voltar com o livro completamente seboso).

Sim. Com a opção óbvia de uma biblioteca, a amiga da onça foi colocar o livro no pombal.
Eu devia ter aprendido, cara.

Claro, existem as almas boas, as pessoas que conservam nossos livros em saquinhos colecionadores e não os abrem mais que noventa graus para ler. Mas nunca teremos como saber, não é?
Os segredos do universo, tipo: o que terá depois da morte, onde colocaram nossos livros, o que as visitas fizeram no banheiro...

E semana passada eu peguei um livro emprestado numa biblioteca. Um livro de marketing político. A cidadã que leu - era uma moça, com letra floreada, caneta porosa - rabiscou todo o livro com coisas nonsense. Tipo: "fortaleça uma imagem institucional usando técnicas..." - aí ao lado, ela grifa e rabisca: "Loucura, loucura, loucura, isso!". A pessoa que tá gozando por muito pouco, não? Loucura, loucura, loucura, isso!
Não bastasse, a florzinha ainda esquece flyer de motel e marca páginas promocional de livro de
motivação dentro da publicação que não pertence a ela, cara.

Okay, vamos tirar o ódio do coração.

Mil coisas.

Por favor, me digam que você imaginam a entonação das mensagens automáticas de computador.
Exemplo: você não preenche um formulário por completo e aparece aquela frase:
"Por favor, preencha cada um dos campos do formulário!"
Vocês não ficam imaginando não? Uma senhora bem antipática, de coque no cabelo, bem ríspida?
Eu imagino.

*

Amigos e amigas, eu sou assessora de imprensa. Assessor é essa pessoa que podia estar matando, podia estar roubando, mas está num trabalho honesto,
prestando contas de serviços públicos ou contribuindo para manter a imagem de empresas e pessoas,
respondendo a mil perguntas por segundo, vindas dos 360 graus. Frenético, honey.

Aí "no entretanto", como diz a música, tem sempre algumas pessoas com uma vaga noção sobre o que seria uma assessoria de imprensa,
mas com muitas idéias de como aproveitar esse recurso natural inesgotável. "De graça? Até assessoria de imprensa!", né não?
Ir pelo senso comum nunca matou ninguém, e a revista Tititi vive falando de nota da assessoria de imprensa da famosa não sei quem. Aí a assessoria recebe a ligação que deveria entrar para os anais, para aquelas coletâneas de histórias de bastidores.

- "Minha flor, esta assessoria faz filmagem de eventos?"

- Sim, para registro, eventos com uma alguma relevância...

- "Na verdade, eu estava interessada em solicitar assim, uma filmagem de mim. Na verdade, era uma coisinha simples. Eu, no meu dia a dia. Lá em casa, mesmo. Assim: lendo, deitada, de biquini, mandando uma mensagem pro Bial.
Pra eu concorrer ao BBB"

- Senhora, não esse tipo de filmagem.

- "Mas não deixa de ser PARA O PÚBLICO! Eu queria só 5 minutos de filmagem".

- Desculpe, senhora.

- "É sério que não pode?"

- Não pode.

- "O nome disso é má vontade! Vá à m*"

Bendita seja eu.
____


Outra: como odeio pombo. Hitchcock foi imortalizado com Os Pássaros, mas se eles tivesse investido em pombos praquelas cenas, a coisa seria muito, muito mais Terror.
A gente passa com o carro e eles não levantam vôo, apenas dão uns passinhos e saem do rumo do pneu. Aí no segundo em que você reduz ou breca, e se prepara para o pior, o bicho dá uma voadinha de nada, milimétrica, e livra a frente do carro. Lerdos, lerdos, ao extremo!
No limite da morte, o pombo: "ai, eu vôo ou eu morro? eu tô com uma dor nos quartos, nem sei!". Eles bebem aquela água da piscina, com galões de cloro. Se tiver uma pocinha de água da chuva, eles nem se interessam.
Ok, vamos parar com o ódio no coração.

Pra Frente, Brasil!

Estou sem inspiração.

Deixo vocês leitores com a inteligência crepuscular do nosso BBB 2007, o Alemão. Em bilhetinho à nossa Miss 2007:

"Pra nós braZileiros, você é Miss UniverSSo".


Coisinha linda.
Esse é pra casar.

Será que Mister Alemão já leu O Pequeno Príncipe?

Realmente não importa
o laço que aparta
o calo que aperta

Acalma a ânsia
Por trás do nevoeiro,
O céu é de brigadeiro
O tempo é sempre infância
Os dias são sempre janeiro

Se o tempo é contado
e cruel o ponteiro,
Sê o timoneiro:
navega para a vida
Viver é ótimo

Acabou o azul

As lágrimas, meu amor,
Não são para estes ais
Pequenos rumores,
umas e outras dores de dez minutos atrás

Que ofensa!, dar ao chão que se pisa
Alma líquida, certa e finita
Preciosa, precisa

As lágrimas secam
E com o que se vai chorar
O que vamos dar de beber
Ao gozo e à Folia que em casa irão entrar?

Eu vim da Bahia, mas um dia eu volto pra lá

Era uma vez uma tribo de aborígenes jornalistas digitadores botocudos . Todos os anos, dois meses antes das férias, eles param de acasalar, para ter mais tempo livre para adiantar trabalhos. A tribo mais descolada. Janta com o presidente e volta pra casa de ônibus.
Caro coleguinha Jornalista , sing with me:


A mão do nêgo tá
que é calo só!
Trabaia, Trabaia,
Nêgo!

Lerê lerê lererê
lererê

Mas a vida não é feita de coisas predominantemente ruins.
Vide a edição de ontem do jornal local, capa do caderno de fofoca: um poster muito útil, muito decorativo, do Caio Blat. Com licença:

A foto é da Revista TPM.
Na entrevista ping-pong:

TPM: Se você pudesse se mudar para qualquer lugar do mundo amanhã, que lugar seria?
Caio Blat: Trancoso, na Bahia.

TPM: Qual a expressão que você mais usa?
Caio: Sim e tudo bem. Estou sempre cedendo.
___
Espalha Brasa: Hum, você vai mesmo? Me leva?
Caio: Sim, tudo bem.

Caio: Err, hum, seu namorado não vai reprovar isto?
EP: Bem, já disse Chico Buarque: "o ciúme é o tempero do amor"...

Caio: Sei. Isto é papo do Chico Buarque para te tirar de mim.
EP: Que é isto, Caio? A despeito dos boatos, Chico e eu somos apenas bons amigos.

Notas de rodapé:

1. A frase "o ciúme é o tempero do amor" não é do Chico, é do Vinícius.
2. Justas explicações ao namorado da blogueira: Baby, você sabe, você é o melhor de todos.
O Caio foi apenas um momento de fraqueza...
Amor não se encontra fácil por aí. Melhor e mais raro que chocolate orgânico, honey.